CE SE ASCUNDE IN SPATELE FURIEI ?

[CONSTANTA VASILE]

Furia arata intotdeauna ca nevoile si valorile noastre au fost incalcate. De aceea se poate spune ca nu este gresit sa fim maniosi. Dar este gresit sa ne exprimam acest sentiment intr-un mod agresiv, insensibil sau inadecvat., deoarece acest lucru ne aduce deservicii: mesajul nostru legitim (prin care incercam sa aparam aceste nevoi si valori), nu mai este corect receptionat.
Insa in spatele persoanei care pare dura, puternica, sigura pe ea se ascund durerea, frica, incertitudinea ca nevoile ei vor fi incalcate, ca valoarea sa personala nu va fi recunoscuta. Ca si in cazul unui iceberg, ceea ce se vede este doar o mica parte din intreg. Cu cat mania este mai accentuata, cu atat suferinta pe care o ascunde este mai mare.

1.Mania reprimata

Oamenii care isi reprima sentimentul de manie aleg sa ignore pur si simplu necesitatea de a trata deschis problema.

Reactiile lor, in functie de situatie:
-fug din fata problemelor;
-nu isi expun necesitatile personale atunci cand acest lucru ar fi indicat;
-isi ascund adevaratele sentimente pentru a le face placere celorlalti;
-refuza sa fie ajutati chiar atunci cand au nevoie;
-le gasesc scuze celor care ii trateaza nepotrivit sau chiar se simt ei vinovati;
-se prefac ca nu au resentimente;
-se supun vointei altora deoarece isi imagineaza ca nu au alta optiune.

Aceste moduri de a reactiona, chiar daca sunt gresite, au o explicatie: ei incearca sa evite durerea, pentru ca in experienta lor trecuta s-au confruntat cu situatii in care fie sustinerea propriilor nevoi a fost lipsita de succes, fie acest lucru li se pare incomod (din diverse motive).
Asadar, ei gandesc: „Este inutil sau incomod sa imi arat sentimentele.”
De cele mai multe ori, acesti oameni nu au gasit loc in mediul in care au crescut pentru a-si exprima preferintele personale, si au invatat inca de mici ca ar plati un pret prea mare daca si le-ar sustine. Asa ca, avand la dispozitie resursele limitate de care dispune mintea unui copil, au ajuns la concluzia ca este mai convenabil sa-ti ascunzi sentimentele.
Acesti oameni cred ca furia o sa dispara daca o pot ascunde. In realitate furia nu se disipeaza, ea se acumuleaza pana cand, ajungand la un punct critic, se produce o adevarata explozie. Acumularea furiei poate duce la: depresie, anxietate, atac de panica, migrene, dureri de spate sau de stomac, probleme cardiace.
Si ce se intampla in timpul procesului de acumulare? Ei experimenteaza frecvent: frustrarea, inutilitatea, revolta, dezamagirea, nerabdarea, iritabilitatea, incapatanarea, inflexibilitatea.

2.Mania deschis agresiva

Oamenii care experiemnteaza acest tip de manie nu sunt capabili sa-si transmita mesajul legitim decat intr-o forma agresiva, care incalca demnitatea celorlalti.
Ei doresc sa le fie respectate nevoile si valorile fara a fi dispusi sa tina seama de nevoile si valorile celor cu care interactioneaza.

Reactiile lor, in functie de situatie:
-nu lasa loc pentru parerile altora, reactionand defensiv sau chiar dezaprobator cand aud pareri diferite de ale lor;
-sunt recunoscuti ca facand reclamatii si plangeri;
-au limbaj insultator, folosesc cuvinte dure;
-refuza sa-i asculte pe altii;
-ii intrerup pe interlocutori in timpul discutiilor;
-insista sa aiba ultimul cuvant;
-fac gesturi fizice de intimidare (lovituri, ghionturi, aruncatul lucrurilor);
-le aduc celorlati acuzatii si reprosuri;
-se implica frecvent in certuri;
-au de obicei o atitudine critica si pesimista.

Aceste moduri de a reactiona, chiar daca sunt gresite, au o explicatie: ei si-au format in timp convingerea ca interlocutorii nu vor de buna voie sa ii asculte, asa ca incearca sa le inoculeze fortat altora propriile idei.
Asadar, ei gandesc: „Nu-mi pasa de tine, ma voi face auzit oricum.”
De cele mai multe ori, acesti oameni au crescut intr-un mediu violent, in care au vazut ca parerile se impun cu forta, in care a lipsit buna-cuviinta.
Cu toate ca pot castiga pe termen scurt fiind violenti, oamenii care isi exprima mania intr-o maniera deschis agresiva pierd pe termen lung deoarece distrug increderea celorlati, iar acestia sfarsesc prin a-i respinge.

3.Mania pasiv agresiva

Oamenii care manifesta acest tip de manie au inteles ca vor fi respinsi daca isi manifesta deschis mania, de aceea au ales o forma ascunsa de a si-o exprima, insa aceasta ostilitate mascata arata, la fel ca in cazul anterior, ca nu au respect fata de ceilalti.

Reactiile lor, in functie de situatie:
-nu raspund desi stiu ca altii asteapta raspunsul lor;
-cauta scuze pentru a nu face ce li se cere;
-desi spun ca fac un anumit lucru, se eschiveaza sa-l duca la indeplinire;
-amana sau uita;
-isi indeplinesc obligatiile doar cand vor si doar asa cum vor;
-le zambesc altora in fata si ii barfesc cand acestia se intorc cu spatele;
-evita sa-si asume responsabilitati;
-refuza sa dea explicatii sau raspund evaziv.

Aceste moduri de a reactiona, chiar daca sunt gresite, au o explicatie: forma pasiva de exprimare a nemultumirii le da iluzia ca intervin in sprijinul nevoilor si valorilor proprii fara a se expune din punct de vedere emotional.
Ei considera ca oamenii care sunt agresivi, care isi manifesta deschis mania, isi dezvaluie nevoile si valorile, devenind astfel vulnerabili. „Solutia” pe care au gasit-o pentru a nu fi dezamagiti cand se expun in fata altora este mania ascunsa. In plus, au vazut ca manifestandu-se pasiv controleaza mult mai bine situatia decat cei care se comporta agresiv.
Asadar, ei gandesc: „Indiferent cat te-ai stradui sa ma controlezi, eu fac tot ca mine.”
De cele mai multe ori, acesti oameni au crescut intr-un mediu in care au experimentat deseori dezamagirea, pentru ca persoanele pe care le-au avut ca modele au fost fie autoritare, fie insensibile, si astfel au ajuns la concluzia ca nu este bine sa-ti expui deschis sentimentele.


4.Mania manifestata in mod constructiv

Modul corect de gestionare a furiei consta in a ne sustine nevoile si valorile tinand seama de demnitatea celorlalti, de faptul ca si ei au nevoi si valori personale.
Acest fel de a interactiona cu ceilalti cere deschidere catre alte alternative, sinceritate, respect, grija fata de ceilalti, toleranta, renuntare la spiritul critic, putere de a ierta.
Exista diferite metode pentru a ajunge la o mai buna intelegere a celorlalti si pentru a invata sa interactionam cu ei intr-un mod cat mai armonios. Una dintre ele este Comunicarea nonviolenta
de Corina Marin
___________________________

As vrea sa inchei acest articol cu cateva intrebari la care te invit sa raspunzi pe Forum:

In care dintre cele patru cazuri te-ai recunoscut?
Ce anume iti desclanseaza sentimentul de furie?
Ce mesaj se ascunde in spatele lui?
Ce anume din ceea ce faci ii determina pe ceilalti sa nu-ti mai inteleaga corect mesajul?
Si daca reusesti sa-l transmiti corect, cum anume reusesti acest lucru?

---

Alte subiecte postate de CONSTANTA VASILE

SENTIMENTUL DE FURIE
VIOLENTA DOMESTICA
CU PRIETENE ALATURI SAU MAI BINE SINGURA ?
PRIETENIA LA LOCUL DE MUNCA
SI COPIII SUFERA DE DEPRESIE !

[prichindelisor]

Ce anume iti desclanseaza sentimentul de furie?

Cel mai mult ma deranjeaza cand prietenii imi spun 'te infurii degeaba, oricum nu poti sa schimbi nimic', si ma trimit astfel intr-o stare de pasivitate.
Cred ca este important sa-ti exprimi supararea, pentru ca doar asa poti schimba ceva. Da, supararea/furia poate fi exprimata si fara agresivitate.

[CONSTANTA VASILE]

Este bine sa va exprimati punctul de vedere si faptul ca v-a suparat ceva, dar este de dorit sa adoptati o comunicare si un comportament asertiv.
Comunicarea si comportamentul asertiv se situeaza intre comunicarea si comportamentul agresiv, la celalalt pol fiind comunicarea si comportamentul pasiv.
Comportamentul asertiv reprezinta calea de mijloc intre cele doua extreme si implica solicitarea propriilor drepturi sau refuzul unor sarcini intr-o maniera simpla, directa, care nu urmareste sa nege , sa atace sau sa manipuleze pe altii, el presupune respect si consideratie fata de propria persoana si fata de cei din jur, promovează autodezvăluirea, autocontrolul şi aprecierea pozitivă ai valorii de sine.
Asertivitatea este cea mai eficace modalitate de soluţionare a problemelor interpersoanle. Comunicarea directă, deschisă şi onestă permite recepţionarea mesajelor fără distorsiuni, ceea ce menţine relaţiile cu ceilalţi. Într-o comunicare asertivă tensiunea , critica, conflictul etc. sunt constructive.

[prichindelisor]

Un tipar mental foarte raspandit in societatea moderna este nevoia de a pastra controlul tot timpul. In aceasta categorie intra, in special, acei oameni care explodeaza sau care isi pierd complet cumpatul atunci cand lucrurile nu merg asa cum le-au planificat ei, sau cand apar evenimente neprevazute, pe care nu le-au anticipat. Acesti oameni au convingerea ca trebuie sa controleze intotdeauna pe cei din jur: partenerul de cuplu, copiii, colegii de munca, asociatii.

Atunci cand pierdem contactul cu Iubirea din noi, aceasta este inlocuita cu nevoia de a controla totul.

De obicei, oamenii care simt nevoia sa controleze totul au trecut in copilarie prin experiente de anihilare completa a vointei lor. Unii dintre ei au trecut prin evenimente traumatice, impotriva carora nu au putut face nimic la vremea respectiva. Ei s-au simtit neputinciosi si incapabili sa-si gestioneze trauma. Altii au trecut printr-o situatie extrem de amenintatoare. Parintii lor s-au certat sau au divortat, ori le-a murit cineva drag. In urma acestor experiente, un aspect dinauntrul lor a facut urmatorul legamant: “Nu voi mai trece niciodata prin asa ceva! Nu imi voi mai permite niciodata sa fiu atat de neajutorat!”

Ca urmare a faptului ca nu au putut impiedica experientele traumatice pe care le-au trait in copilarie sau in tinerete, acesti oameni se lasa acum condusi de dorinta de nestavilit de a controla totul pana la ultimul detaliu, de a vedea ca lucrurile se desfasoara intotdeauna asa cum le-au planificat ei.
Adesea, tiparul lor mental este de genul: ”Nu voi mai lasa niciodata sa mi se intample asa ceva, sa sufar atat de mult”, sau “ Oamenii pe care ii iubesc nu vor mai suferi niciodata! Voi avea grija intotdeauna ca lucrurile sa se deruleze asa cum vreau eu!”

Unii oameni cred ca nu exista decat doua posibilitati de a face ceva: una corecta si alta incorecta. Din pacate, ei isi doresc ca si cei din jur sa se conformeze acestei viziuni inguste asupra lumii, caci numai in acest fel se simt confortabil si in siguranta. Acesti oameni se dovedesc inflexibili in toate privintele; in schimb, au sugestii pentru toti cei din jur.

Atitudinea de tip :”Ori faci ca mine, ori gresesti” afecteaza intreaga rasa umana. Acest tip de oameni isi asuma de regula fie o atitudine de martir, fie una de victima, de persecutor sau de salvator.

Daca doresti sa iti vindeci viata, tu trebuie sa intelegi ca asumarea responsabilitatii pentru propria ta realitate are o putere de eliberare mai mare decat orice alta experienta de viata. Daca nu ai dat glas niciodata adevarului tau personal, inseamna ca nu te-ai bucurat de viata la potentialul ei maxim.

Inseamna ca i-ai permis sinelui tau sa cada in capcana falsei securitati generate de vechile tipare comportamentale. De aceea, iesirea din zona ta de confort si pasirea in necunoscut ti se poate parea inspaimantatoare. Si totusi, ramanerea in zona de confort nu face decat sa iti limiteze orice posibilitate de evolutie spirituala.

[xaaranovack]

Cel mai des consider ca mi se intampla sa ma regasesc in primul caz. Si anume:
- nu imi expun necesitatile personale, de teama ca ceilalti vor reactiona urat sau diferit.
- imi ascund adevaratele sentimente, mint adesea sau cad de acord repede la o dezbatere doar pentru ca am avut parte si de experiente neplacute
- refuz ajutor la nevoie

Ce anume iti desclanseaza sentimentul de furie?
Multe...
Insa chiar de curand m-am lovit de o situatie gen Mania deschis agresiva. Persoana respectiva nu numai ca a avut un limbaj insultator pentru a-si sustine punctul de vedere, dar a facut-o si intr-un mod ilogic ce nu avea legatura cu subiectul in sine, cert fiind faptul ca avea ca scop doar jignirea altor persoane printre care si eu.
Am reactionat automat, poate ca nu trebuia sa o fac. Din auzite aflasem ca e genul de persoana cu idei fixe. Nu imi plac conflictele sau dezbaterile pe niste idei care in mod cert sunt diferite, poate de aceea pentru mine un comportament atat de agresiv intr-o discutie mi se pare ca nu e necesar. Pana la urma totul se rezuma la subiectivitatea fiecaruia, faptul ca tu sau eu avem idei diferite e ceva normal, nu trebuie sa i le bagi altuia pe gat.
Sigur, am primit jignirile de rigoare, persoana respectiva nu a vrut sa-si recunoasca culpa (nici ca ma asteptam, si chiar asa regret ca am fost cea care sa-i spuna ca a exagerat) nu a inteles, sau s-a prefacut ca nu intelege ce ii spun si a deviat discutia spre altceva.

M-am infuriat, insa a trecut la fel de repede. Mi-am dat seama ca o persoana ca acesta trebuie sa aiba ceva probleme, si de la enervare am trecut la compatimire. Prefer sa fiu genul tacut decat agresiv si sa ii indepartez pe ceilalti.

Ah, si ce am mai observat in comportamentul celor din jur.
Nimeni n-a avut curaj sa-i reproseze comportamentul agresiv, complacandu-se intr-o situatie pe care multi cu care am vorbit au recunoscut-o ca injusta, insa n-au avut curaj sa o recunoasca deschis.

Ce mesaj se ascunde in spatele lui?
Aici depinde de fiecare persoana in parte. Probabil frustrare.

Ce anume din ceea ce faci ii determina pe ceilalti sa nu-ti mai inteleaga corect mesajul?
Poate tendinta mea de a da raspunsuri laconice/ciudate.

Si daca reusesti sa-l transmiti corect, cum anume reusesti acest lucru?
Incerc sa exemplific acel mesaj, probabil si simplitatea cu care transmiti ajuta adesea.

[CONSTANTA VASILE]

N-am sa fiu deloc diplomata si pot sa spun ca situatiei tale se potriveste foarte bine urmatoarea expresie:
NU TE CERTA NICIODATA CU UN PROST. O SA TE ADUCA LA NIVELUL LUI SI TE VA BATE CU EXPERIENTA!
Este foarte potrivita atitudinea pe care ai adoptat-o, aceea de a nu raspunde la provocarile acestei persoane.

Si ca sa dezvoltam acest subiect cu care ne confruntam aproape zilnic, pot sa spun ca mania este un afect care simbolizează clar aspiraţia către putere şi setea de dominaţie a omului. Această formă de manifestare trădează desluşit scopul de a înfrânge rapid, cu ajutorul forţei, orice rezistenţă. In persoana mâniosului se afla un individ care, desfăşurându-şi întreaga forţă, se străduieşte să obţină superioritatea. Strădania de a se impune degenerează uneori într-un fel de beţie a puterii (Machtrausch), vădită în cazul în care asemenea oameni răspund, la cea mai mică lezare a sentimentului puterii, printr-un acces de furie.
Ei au impresia că prin această conduită, probabil probată adesea de dânşii, ajung cel mai uşor să-şi domine adversarul şi să-şi impună voinţa. Aceasta nu este, desigur, o metodă elevată, dar în cele mai multe cazuri are efect şi cine nu-şi poate aminti cum, printr-un acces de furie, a putut ieşi dintr-o situaţie dificilă.
Există, fără îndoială, situaţii în care un acces de mânie este în bună măsură îndreptăţit. Avem în vedere o afectivitate care se afişează nestăvilit, persoane la care mânia se declanşează în mod obişnuit. Există oameni care îşi fac din aceasta un sistem de reacţie şi care se caracterizează prin faptul că, în general, nu recurg la altă metodă.
Sunt oameni aroganţi, extrem de susceptibili, care nu suportă ca nimeni să fie mai sus ca ei, ori la nivelul lor, care au mereu nevoie să se simtă superiori, care mereu stau la pândă să vadă dacă nu cumva cineva le impietează domeniul, dacă nu cumva cineva nu le cântă îndeajuns în strună.
La aceasta se asociază o doză maximă de suspiciune, care îi determină să nu se încreadă în nimeni. Cel mai adesea la astfel de oameni găsim şi alte trăsături de caracter, indicate mai sus ca limitrofe. In cazurile mai grave, un om atât de ambiţios se va retrage înspăimântat din faţa unor îndatoriri serioase şi se va integra greu în societate. Dacă i se refuză ceva, el nu cunoaşte de fapt decât un singur mod de a proceda: să facă scandal, într-o manieră de obicei dintre cele mai dureroase pentru persoanele care îi sunt apropiate. Va sparge o oglindă, bunăoară, sau va deteriora obiecte de valoare.
Nu este cu putinţă să i se dea dreptate dacă, după aceea, încearcă în mod serios să se dezvinovăţească, susţinând că nu ştie ce a făcut. Căci intenţia de a fi vrut să lovească în cei apropiaţi era prea evidentă. Acest afect va viza întotdeauna ceva de valoare, nu lucruri fără importanţă. Deducem din aceasta că asemenea procedee sunt în mod necesar rezultatul unui plan premeditat.
Intr-un cerc restrâns această metodă duce, desigur, la anumite rezultate, dar care se pierd de îndată ce se iese din cercul respectiv. Căci un asemenea om va intra în mod fatal cu uşurinţă în conflict cu toată lumea.

Cât priveşte expresia atitudinală a furiei, este suficient să-i spunem pe nume ca să şi avem în faţa ochilor imaginea furiosului. Este atitudinea ostilă faţă de ceilalţi, care apare în prim-plan cu toată intensitatea şi claritatea.
Acest efect dovedeşte abolirea aproape integrală a sentimentului de comuniune socială.
Aspiraţia către putere a unui om poate merge până la nimicirea adversarului. In măsura în care afectele scot în relief caracterul individului, aceste manifestări ne pot înlesni rezolvarea unor probleme legate de cunoaşterea omului.
In această perspectivă, cei furioşi din fire sunt în categoria acelora care au o atitudine ostilă faţă de viaţă. Dar orice năzuinţă către putere se bazează pe un sentiment de slăbiciune, de inferioritate. La asemenea reacţii ample, adevărate măsuri de forţă, nu poate recurge un om liniştit în ceea ce priveşte puterea sa. Tocmai în accesul de furie ni se dezvăluie cu o deosebită claritate exacerbarea sentimentului de slăbiciune orientat în scopul obţinerii superiorităţii. Este un artificiu ieftin de exaltare a sentimentului propriei personalităţi, în detrimentul altor oameni.

Dintre factorii care facilitează considerabil declanşarea accesului de furie, este de menţionat îndeosebi alcoolul. Pentru mulţi oameni adesea sunt suficiente doar câteva pahare. Este cunoscut faptul că alcoolul are în primul rând drept efect slăbirea sau abolirea frânelor impuse de societate. Un individ intoxicat de alcool se comportă într-o manieră total necivilizată.
El îşi pierde stăpânirea de sine şi respectul faţă de ceilalţi şi ceea ce pe când era treaz numai cu greu îşi putea înfrâna şi ascunde, adică atitudinea ostilă faţă de semeni, la beţie capătă o expresie degajată. Nu întâmplător tocmai oamenii
a căror existenţă şchioapătă devin alcoolici, ei căutând în alcool uitare şi consolare, o scuză pentru ceea ce le-ar fi plăcut să realizeze, dar nu au realizat.
La copii constatăm accese de furie mai frecvent decât la adulţi. Adesea este suficient un motiv dintre cele mai neînsemnate pentru ca un copil să se înfurie. Fenomenul ţine de faptul că la copii, ca urmare a puternicului sentiment de slăbiciune, apare mai pronunţată linia strădaniei lor de a-şi afirma propria valoare.
Un copil irascibil ne dovedeşte mereu că luptă pentru a se pune în valoare şi că rezistenţele de care se loveşte îi apar, dacă nu insurmontabile, în orice caz deosebit de mari.
In afară de injurii, care formează conţinutul obişnuit al acceselor de mânie, actele de violenţă merg atât de departe încât aduc prejudicii chiar şi celui care recurge la ele. Se face aici simţită tendinţa de a le provoca alor săi sau altora din anturaj o durere, care să răzbune eşecurile şi umilinţele suferite.

[CONSTANTA VASILE]

Ce mesaj se mai poate ascunde in spatele comportamentului unei astfel de persoane?
In afara de frustrare, inferioritate, dominare, probabil ca se poate ascunde si foarte multa frica, nesiguranta.
Este bine ca te gandesti la mai multe aspecte ale acestei probleme inainte de a eticheta sau judeca o persoana.

[mihamodan]

Din pacate sunt o persoana care se infurie lesne.
Lupt cu asta, dar nu mi-e deloc usor. Pentru ca atunci cand s-a aprins scanteia, cu greu se mai stinge focul.
Cum sa ma ajut sa-mi ponderez iesirile?
Cum sa ma ajut sa ma inteleg si sa nu-mi mai doresc aceasta "preluare a controlului", despre care sunt constienta ca nu este corecta ca maniera de a relationa?

[dm33]

@mihamodan:

1. propune-ti sa fii atenta la corpul tau, la respiratia ta, la gandurile tale, la mintea ta, si sa vezi ce semnale iti trimit.
2. asculta-te indreaproape, sa vezi cum anume te simti INAINTE de a iti pierde controlul, chiar atunci cand incepi sa devii nervoasa si furioasa. Poate ca incepi sa respiri mult mai rapid, sau poate parca ti se taie respiratia, incepe sa te cuprinda un val de caldura, mai ales inspre tample, simti ca parca esti "orbita" de ce vrei sa spui, si pur si simplu te dezlantui, fara sa mai stai pe ganduri.
3. consuma acel act, insa observa cum te misti, ce faci, cum vorbesti, cum te simti etc... astfel incat, data viitoare, iti vei cunoaste foarte bine "simptomele declansatoare" si vei putea sa intuiesti "cand iti peirzi controlul".
4. pe viitor, fii atenta si observa-ti corpul, si cand simti ca parca incep sa apara simptomele / trairile declansatoare ale furiei (vezi #2, #3), in prima faza:
4.a. poti alege sa spui persoanei cu care discuti ca ai nevoie de o pauza si revii tu cand esti bine (poti chiar spune... simt ca ma enervez si imi pierd controlul, doresc sa avem o conversatie fructuoasa si civilizata, si pt aceasta, te rog sa luam o pauza si vorbim cand ma simt in stare).
4.b. iti poti cere scuze si parasesti pt moment discutia respectiva, revii cand te-ai calmat
5. Pe viitor, incepi sa "mirosi" de la distanta atat simptomele/trairile declansatoare, cat situatiile in sine care declanseaza, si iti poti "imprumuta" tehnici de la relaxarea mentala (imagerie mentala, tehnica autogena, elemente de pranayama etc.) pana la ancorari: fie ele corporale, spatiale etc. (cauta pe google despre "NLP ancorare")

Bineinteles, poti sa cunosti si afli mai multe despre situatia ta participand la un workshop de gestiune a furiei. Un exemplu de astfel de curs ar fi acesta:
workshop-f35/tehnici-combinate-in-managementul-furiei-t1085.html

sau, poti citi mai multe la urmatoarele linkuri:
cariera-f18/atmosfera-de-lucru-la-serviciu-t43.html
agresivitate-f8/sentimentul-de-furie-t112.html
agresivitate-f8/sunt-atat-de-furioasa-incat-t4.html

sau, pur si simplu poti sa cauti in http://www.despresuflet.ro dupa orice informatie doresti tu, la adresa:
http://www.despresuflet.ro/sphider/search.php

Sper sa fie de folos,
DM