probleme cuplu copil..durere

[daniela123456]

Buna ziua, problema mea este pur si simplu teroarea vietii mele. am o relatie de 4 ani cu cineva cu care..din primele zile de cand sunt cu el..mi am zis ca..el scoate tot ce e mai rau si urat din mine..ma transforma in cea mai nehotarata, proasta versiune a mea. Am zis ca o sa incerc sa fac tot posibilul sa ies din relatie. ..iar asta zic de atunci pana astazi. De.fapt ..a fost o perioada in care m am indragostit..binenteles, apoi am inceput sa fiu foarte des dezamagita amarnic de el. Nu doar dezamagita ci si ingrozita de caracterul lui, de modul lui de gandire, de stilul de viata, astea dupa ce ne am mutat impreuna. Am tot incercat sa ii spun ca nu e ok ce face, e gelos, e controlator, e sufocant intr un mod care te face sa iti pierzi mintile pur si simplu..nu mai stii ce vrei..cine esti..doar iti vine sa fugi mancand pamantul. Ei..astea eu nu le am vazut pt ca eram indragostita, nu am vazut ca ma ti ea departe de prieteni, de lume, de familie oarecum, de iesit undeva singura, de liat decizii singura etc. M a facut sa ma simt ca nu valorez nimic, ca sunt proasta, ca trebuie sa fac ce spune el pt ca..de 1000 ori in certurile ingrozitoare avute, spune ca el e cel mai bun ..el stie totul si sa ne luam.dupa el. asta la sf certei cand..de oboseala lasam de la mine doar ca sa apuc sa dorm 2 ore sa rezist la lucru a 2a zi..
De ce am suportat astea? nu mi am dat seama la inceput ce se intampla pt ca el nu era acceptat de fam mea, iar el suferea f mult..desi era atat de arogant si orgolios ca prefera sa faca o crima decat sa recunoasca ca e ranit de ceva sau. a greseste cu ceva.
M am incapatanat sa fiu impotriva fam mele pt a l face pe el sa se simta bine. eu nesuportand niciodata faptul ca ai mei se implicau in lucrurile personale cu interziceri si 'legi' date..iar eu asteptam intelegere si sustinere. am avut cei mai buni parinti..dar la a intelege nevoile si a comunica cu copii lor erau praf.
Istoria e fffffff lunga iar nevoia mea de a vbi cu cineva de a ma ajuta cineva e imensa!
parintii mei vedeau, la fel ca toti din jurul meu, ca nu sunt ok cu el, ca nu mi e bine cu el. El are probleme din copilarie, a suferit enorm de mult,nu prea a avut familie..deloc ok. are traume f multe si de aceea am incercat sa il inteleg. si l am i teles..m am regasit in el oarecum. de aceea am stat langa el tot acest timp.
Este dulce calm si cel mai iubitor astazi..urmand ca maine sa iasa diavolul din el si sa te faca sa te simti exact un gunoi..sa te jigneasca si sa te faca sa ai chiar si atacuri de panica din cauza agresivitatii lui.
Acum ideea este ca eu cand ma gandeam..mai mereu..asa reusind sa ies djn depresia cauzata de umilintele lui si credeti ma ca uneori nu eram jn stare sa ma ridic din pat..zile intregi..facand o doar ca sa nu l supar pe el. cand mai ieseam din depresie si ma gandeam ca ma voi desparti de el..........simteam o libertate si o pofta de viata IMENSA. parca reveneam la viata! vedeam doar binele in totul! eram in extaz! asta trecea repede cand venea acasa si incepeau banuielile controalele si scandalurile..ma deprimam din nou..
Ce vreau sa mai spun e ca mereu l am urmat
.ce a vrut aia a facut si l am sustinut.

Acum 2 ani a zis sne mutam in anglia unde e si fratele meu mai mic. Muream..cat imi doream sa raman in romania! l am urmat la promisiunile lui ca va fi bine si ca va avea grija de mine. inca din 1 a zi din anglia am regretat amarnic ca l am irmat caci a iesit diavolul din el si in casa propriului frate a indraznit sa ma ia de gat..iar fratele meu il ajuta..vba aia..si il tinea in casa la el ..pe amandoi ne ajuta. Pe langa asta ..doar clipe de dezamagire si calvar am trait aici. mi am lasat familia prietenii..totul in romania. el fii d obis uit pri tre straini..fara familie..i s a parit ok sa ma faca s sufar continuu. Doar am venit pt o viata mai buna in anglia. si financiar e tot ca in romania..deci..

Acum ideea este ca sunt insarcinata. sunt singura aici.. nu am cu cine vorbi..cui ma plange..sunt depresiva..el nu concepe sa ne mutam in romania..nici macar eu..cat trec prin greutatile sarcinii si dorul de familie..si singuratatea de aici. spune ca nu poate trai fara mine. adic asa ramana el aici sa ne sustina financiar si eu sa ma duc sa am ajutor langa fam mea in romania.
El mi a promis dupa zeci d scandaluri monstruoase lasate cu vanatai si atacuri d panica..ca se schimba..ca de cateva luni nu m a mai scandalizat asa rau..a facut o totusi. desi uneori..mai lasa de la el..ce sa zic..un efort mic dupa 3 ani de tortura psihica...sincer sunt atat de satula de el si de prostia din capul lui..e un om care numa rau face..si vrand si nevrand..daca vrei sa il ajuti si il prinzi in pasa proasta,te face tampit. Nu ma lasa sa ma apropii de oamenii care ne ajuta in viata..oameni ok..educati..din motibul ca el nu il suporta..sau ..ea..aia e curva..nu vreau sa ai de a face cu ea. stiti cum? nu le spune mereu urat. le spune si frunos asa..ca sa arate ca el tine la mine si mi vrea binele. dar e doar frustrarea din capul lui. problemele lui.
Iam spus de 1000 ori sa se duca la psiholog ca viata cu el e imposibila. o sg zi e o provocare sa traiesti cu el! Nu crede in psihologi si ni s ar dice ot nimic in lume.
L am parasit de vreo 3 ori. A venit dupa mine implorand..ca ma iibeste..ca jura ca se schimba..am cedat pt ca ma facea si de rusine fata de oamenii la care am fugit. am cedat si de mila. am cedat ai de dragostea ce credeam ca mai e. Am ajuns o acrita..frustrata..deprimata..eu dintotdeauna fiind foarte vesela, iubitoare, placuta de toata lumea, plina de viata si cu planuri mari in viata. Nu mai am nimic. Caut de un an de zile o metoda de a mi da singura speranta..sa ma vad gandind ca..va fi bine. pe..mai mult de urmatoarele 3 zile. Caci am avut si mom bune. e iubitor..stie sa se poarte uneori..imi ofera stelele de pe cer..pt un timp. apoi cedeaza si dezamageste ingrozitor..din nou.
mam agatat de speranta ..m am mintit intentionat f mult timp caci simteam c nu pot accepta ceea ce vad ca se intampla..cum.e el de fapt.

Acum nu stiu ce sa fac, nu dorm noptile de griji, de stres. Oricum in stres si anxietate am trait toata relatia. M am umplut de fire albe in cap la 25 ani..asa..peste noapte.
Nu am liniste ai simt ca inebunesc. el mereu spunea ca vrea familie si copii,insa eu mereu l am vazut usor iresponsabil. imatur pana la cer si inapoi. imatur sentimental..caci viata grea la maturizat pe de o parte..si l a invatat si sa munceasca.
Nu stiu daca va fi capabil sa uite de orgoliu lui si de opinia ca el stie tot..si sa i faca rau copilului indirect..prin decizii proaste luate de el, doar ca sa arate ca el stie..e atat de obsedat de a arata ca are dreptate..imcat ar face absolut orice! este tot timpul agresiv verbal si fizic in sensul ca te simti foarte nelinistit i prezenta lui. psihic simti ca inebunesti daca e sa stai cu el undeva si el sa fie deranjat..incomod psihic. Te agiti..te nelinistesti..te simti agasat pir si simplu doar respirand acelasi aer cu el. Cum o sa fie el tatal copilului meu? ce copil se simte in siguranta cu un tata nervos tot timpul. Orice lucru ce l depaseste..il sperie si devine agresiv. Nervi si agresivitate..Moare de dragul copilului..vad asta. si stiu ca multa lume se schimba cand are copii..insa eu schimbare semnificativa la el nu am vazut niciodata! si sunt convinsa ca nu va fi. il cunosc atat de bine caci am trait mii de promisiuni incalcate. favute si lui si mie..si vietii. Cuvant nu am vazut sa aibe vreodata. il incalca cu o scuza de 2 lei. nu e un om ce poate planifica ceva in viata. niciodata nu i a mers bine. nu s a tinut de ceva anume. abandoneaza totul mereu.
Ideea e acum ca vad un calvar imens in fata mea si a copilului. caci si copilul va suferi din faptul ca va trebuis a ma prefac ca sunt fericita, traind cu el. Daca e sa ma despart stiu ca toata lumea ma va judeca caci il parasesc tocmai cand am facut copil cu el.. financiar nu am sprijin.
Am putea avea o relatie ok..in sensul in care eu ma prefac ca am o viata..ca nu tre sa i dau raportul la tot ce fac ora de ora cand el e la lucru..ca fac ce spune el..pt ca cedez psihic si nu mai am chef de contraziceri..sa ii explic ca e rau ce face ..mie sau copilului..
Am fi ok cat de cat daca as lasa d ela mine foarte mult. sa ma anulez ca persoana. sa uit ca ceea ce imi doresc eu este pt el tot ce el nu isi doreste de la viata. Suntem foarte diferiti. asta ar fi ok daca el ar sti sa respecte faptul ca preferintele nu se judeca..iar partenerul de viata ar trebui lasat sa isi imineasca visele proprii fara a fi gelos ca nu corespund cu ale lui si ca poate asa ma va pierde..gasindu mi un drum mai bun. Mereu a crezut ca daca plec undeva singura..voi descoperi ca el nu e bun..ca altu e mai bun ca el. ca alta are o viata mai buna cu barbatul ei decat am eu..etc.
Scuza ti mi romanul, nu sunt ok deloc. nu mai stiu de capul meu. Sunt o oera foarte calma,inocenta si prostutza uneori. cu multe principii morale, religioasa, cuminte, harnica, am studii superioare, inteleg unele comportamente, am rabdarw cu oamenii..dar el m a adus la limita maaaxima de 100 de ori. nu o data. Nu stiu ce sa fac. Nu sunt ok in Anglia. e groaznica vremea..ma deprima maxi.. nu am p nimeni.decat pe el care e sufocant. il iubesc cred..puti. de tot. sau il respect doar..nu stiu. Ma deranjeaza enorm..ca nu se gandeste decat la binele lui. nu la mine care voi aduce un copil pe lume...orice ar fi..trebuie sa fiu bine.indiferent de..orice. indoferent de frica lui de a ma pierde..sa fim seriosi..nj vreau sa nasc un copil nervos si disteis ca mine in rimpul sarcinii.
Ma gandesc s plec in tara dar mi ar fi ff greu financiar. si ar fi si rusinea ca l am lasat acum tocmai. toti m ar judeca si ajutor financiar chiar nu am de unde primi.
Va rog da ti mi un sfat! imi cer scuze pt roman!!!!

[Gabriela]

Buna,

Cel mai usor este sa asteptam sa se schimbe cei din jurul nostru. Am observat din mesajul tau ca tu tot speri sa se intample asta. Din pacate, lucrurile nu merg asa: cei din jur nu se schimba pentru a ne fi noua bine. Schimbarea incepe cu noi insine.

Ati incercat o terapie de cuplu?

[daniela123456]

Schimbarea incepe cu noi insine in ce sens? sa iau masuri drastice, sa am curajul sa ma despart?
caci de schimbat..pana acum cateva luni de zile, cand am intrat intr o depresie si dezamagire profunda fata de tot si de mine pt ca nu sunt capabila sa ma respect si sa nu ma mai las calcata pe cap, am facut tot ce credeam si rot ce nu credeam c o sa pot face vreodata. asta cand tineam f mult la el si aveam incredere cat de cat.
Am fost si iubitoare si exagerat de rabdatoare, am inteles si gelozii, i am si explicat ca la copii de 5 ani ca nu e frumos, ca eu sufar mult si nu vreau sa ajung sa ne suparam..am vorbit ff frumos, am avut toata rabdarea..3 ani..cred ca e mult.
Am facut compromisuri muulte, mi am lasat oarecum..familia si am ignorat sfaturile lor, ei nu puteau dormi zile intregj din cauza problemelor ce le cauzam eu incapatanadu ma sa fiu cu el. Asta pt ca eu vedeam cat suferea el nefiind acceptat in perioada aia, dar....la suferinta mea nu se gandea nimeni. Am tacut si am inghitit mereu totul ca o mama a 5 copii care inghite si suporta totul pt puii ei. Credeam intr o relatie frumoasa, minunata, imi doream pe cineva langa mi e si luptam prea mult singura..pt asta. Eram muuult prea inocenta si buna la suflet si miloasa..nostalgica si moale dpdv sentimental ca sa nu fiu ranita.
iar toate aceste probleme eu nu le am vazut decat dupa un timp, mi a luat mult pana sa vad adevarul caci nu puteam concepe ca, dupa atatea suferinte si sacrificii si incercari inimaginabile de a i suporta caracterul extrem de dificil, nu concepeam ideea ca toate acelea sa di fost in van!
si asa m am mintit si m am mintit pana m am saturat maxim. Credeti ma..sa tii in tine ani de zile..licruri care te macina..nu le spui ca nu ai cu cine sa te intelegi, de frica ca vei rani.. e inimaginabil de sufocant si de daunator psihic si emotional.
Acum cand simt ca nu mai pot lua o decizie singura..ca e si un bebe pe drum..ma simt de 1000 ori mai frustrata. mai negativista si mai distrusa. .....

App de terapia de cuplu, el nu crede in asa ceva..psihologi..preoti..religie sau spiritualism, isi bate joc de cei ce cred in asa ceva. deci...
pe langa asta, este un om care intelege foarte greu un lucru. iar daca il intelege, daca..cumva..nu ii convine..si un adevar demonstrat, se dezlantuie, se enerveaza si tipa afirmandu si adevarul lui. Nu ar recunoaste ceva ce nu ii convine, nici plarit. considera ca se umileste. el trebuie sa aibe mereu dreptate. Vorrbesc urat..stiu..dar nu are nimeni idee..de cat de urat caracter poate avea el in unele ocazii..ca..pur si sjmplu ramai socat si blocat..si ramak si tu jmilit si prost. kiar daca vii cu dovezi si cu oameni specializati in domeniu.
Acum ca s a mai schimbat..poate ar accepra o opinie diferita de alui..dar. nu ar arata asta..ci face cum. fave mereu: dupa un timp iti dai seama singur ca a acceptat ceea ce i s a spus. dar nici atinci nu va recunoaste.

[Gabriela]

Schimbarea are legatura cu tot ce te supara la tine insati.
De exemplu, spui:

nu sunt capabila sa ma respect si sa nu ma mai las calcata pe cap

, ce ar trebui sa faci diferit pentru a insemna ca te respecti si nu te mai lasi calcata pe cap?

De asemenea:

Am facut compromisuri muulte, mi am lasat oarecum..familia si am ignorat sfaturile lor, ei nu puteau dormi zile intregj din cauza problemelor ce le cauzam eu incapatanadu ma sa fiu cu el.

;

m tacut si am inghitit mereu totul ca o mama a 5 copii care inghite si suporta totul pt puii ei

;
Care au fost beneficiile?
Daca nu ai avut beneficii ce te-a facut sa mergi mai departe pe acest drum?

Schimbarea inseamna sa alegi alta rezolvare care sa te conduca spre alt rezultat, in cazul acesta: starea ta de bine.
Comparatia cu mama cu 5 copii nu-si are sensul, nu esti in situatia asta!

Esti insa responsabila pentru starea ta de bine!

[daniela123456]

da, stiu ca si eu am o problema. in familie nu am fost invatata sa ma respect f mult. am luat exemplul mamei care s a sacrificat mai rau ca un ani.al pt familia ei, a suportat multe caci pe vremurile alea nu se despartea lumea din cauza lipsei de respect...erai judecata ca mama.
Stiu ca si eu am problemele mele, ca ma las calcata pe cap. ca nu degeaba am adus in viata mea un om ca el, ci pt ca asa simteam eu ca merit in subconstient. am incercat f mult sa licrez pe partea asta cu mine. dar oricum..nu am sanse de ozbanda caci oricat m as schimba eu sa zic..sa zic ca i ar conveni sa ma vada ca ma duc la psiholog, sa zicem ca nu mi va scoate ochii ca cheltui banii pe 'asa ceva', tot nu se poate rezolva nimic cu el. Orice fac...apare o nemultumire din partea lui, o judecata, o banuiala destinata sa ma faca sa ma simt proasta sau incapabila si vinovata.
Am incercat totul, sa il inteleg, sa il iau si pe el, si pe mine, pe alte parti, sa mi schimb perspectiva de a vedea lucrurile, sa tac si sa inghit caci mereu el sufera, eu mereu trebuie sa impac, sa ajut, sa le trag pe toate, caci eu sunt de vina pt orice, ca ai mei nu l acceptau, ca maica sa nu il iubeste, ca nu are bani destui, ca nu se intelege la job cu sefii..el crede ca toti au ceva cu el. daca ii reprosezi ceva..asa mai cu bun simt..mai frumos, te a batut dumnezeu! Te acuza si te face de nu te vezi de ramai trasnit in fata lui!
eu mereu am tacut si am incercat sa calmez situatiile. Asta dece? Pt ca ...aveam.atata de mare nevoia de liniste si sa vad ca ceva merge bine..normal. cu el mereu era o problema. daca nu era facea el sa fie. .
Cand aveam momente frhmoase..zile, intotdeauna aparea el cu ceva rau, mereu provoca o cearta, mereu cica se lua unu de el, cineva se credea mai sus ca el..mereu cineva era de vina pt cate i se intampla lui.
De ce am stat asa ..i. relatia asta. Nu va puteti imagina cum venea la mine de fiec data cand plecam dl el, ve ea in genunchi implorandu ma sa il iert ca nu va mai face, promitandu mi luna de pe cer. Oricine l ar fi vazut i s ar fi rupt inima de mila si l ar fi mangaiat. Dar nimeni nu stia prin ce am trecut eu, cate umilinte si cate limite au fost trecute prin actiunile lui. Ma gandeam..cu ce ti am gresit dumnezeule de trebuie sa mi se rrupa inima de omul ce m a umilit si mi a zdrobit sperantele, onoarea si tot ce era bun in mine.
Mi se rupea sufletul sa l vad asa si m am intors la el.
Ca a2a zi..sau peste 2 saptamani sa vad ca tot ce a spus ca a gresit, acum spune ca eu sunt de vina. Pur si simplu ramaneam statuie, nu mai doream sa simt nimic, voiam doar liniste. Mam 'vandut', am uitat de mine, caci era prea mare durerea sa ma mai uit in sufletul meu, si i am oferit orice, numai sa am liniste. Sa nu l mai vad distrus cum era cand spunea ca nu poate trai fara mine. Miam golit sufletul.
De cand m am certat 1a data cu el, mai urat, mi am dat seama ca nu ma voi putea desparti de el vreodata, iar daca voi reusi sa o fac, voi plati foarte fff scump. caci stia sa ma manipuleze, ariam si ca ma manipuleaza, dar si asa...mi se rupea sufletul sa vad cum sufera cand ma cheama inapoi distrus si aratandu mi iubirea..sau obsesia lui ..dependenta de mine.
Am stiut de la inceput, am simtit ca nu voi putea sa scap din relatie nicicum. de aceea m am si conformat la inceput cu ce traies , caci m a amenintat si ca ma face de ras la parinti, ca le va face lor rau. Eu ca proasta , fricoasa, caci am fost mereu mandria si sufletul parintilor, imi dadeam viata sa nu fie raniti ai mei.
Acum el zice ca regreta ce a fost in trecut, ca trebuie sa vad cat se schimba el, de un an si..nu mai face multe din cele foarte grave spuse de.mine acum..insa eu judec asa: daca a fost i stare sa faca astea o data....le va face din nou cand se va simti el amenintat ca il parasesc. nu mai zic de copil, ca acum vom avea un copil si va trebui sa suport fff multe ca sa nu mi simta copilul tremuratul cauzat de nesimtirea lui. Nu vad decat infernul inainte.
pot sa ma schimb eu ,caci el cand va vedea ca nu ii accept unele lucruri..se va plange ca nu il iubesc, va da vina pe mine, poate ca ma va si povesti la altii ca i am facut asa..si asa..El din orice lucru bun poate gasi ceva fff rau, dintr o intentie pura..buna, el te poate acuza de cel mai mizer lucru. iar cine nu il cunoaste il crede.
Orice as face nu va fi bine pt el. Cand ma vede ca ascult discutii despre educatie, calmare sufleteasca, intelegerea caracterului, pacea intr o relatie...etc..zice ca ascult numa tampenii care imi intra in cap si dup aia ii fac scandal. si da, il cert cand vad ca nu ma respecta il pun la punct, iar pusu asta la punct pt el inseamna ca il umilesc. Intotdeauna s a simtit umilit de femei, are o problema cu femeile, vrea sa arate ca el e mult mai sus ca femeile si ca o femeie nu ii va spune lui ce sa faca, sau sa il certe sau..orice..

Ma credeti daca va spun ca simt la propriu ca inebunesc incercand sa caut solutii de 4 ani de relatie..solutii..sa vad unde gresesc si nu vad decat ca el pt un sambure de greseala de a mea..ma acuza un an de zile si imi scoate ochii si ma pedepseste. caci el a zis ca asa a fost invatat. sa pedepsesti pe cine iubesti..
stiu ca si eu le am pe ale mele. dar cu toate astea ale mele..eu una nu am putut umili vreodata o fiinta, sau sa mi bat joc razand in fata ei, sau sa o acuz de ceea ce fac eu, sau sa o mint cu tupeu maxim in fata, cu dovada in fata. Mereu am crezut ca nu exista oameni asa..chiar cred ca sunt bolnavi mintal. genul obsesivitatii de a avea dreptate, de a parea bun, perfect, si destept, chiar cu pretul violentei.
ideea e ca acum nu am timp de terapia mea. nu vreau sa trec prin mom groaznice amintindu mi si povestind totul unui psihiatru. sa treaca copilul meu prin chinul asta. sa tremur, sa nu dorm noptile, plus ca daca mi le amintesc, voi fi distanta cu el, si iar ma va acuza ca am pe altu, ca nu il iubesc ,ca su t nesimtita.si asa trec prin multe..dar incerc sa inghit fff multe si sa uit. e inimaginabil de greu.
Toate au o limita in Orice.
el a intrecut absolut toate limitele posibile, nu de 5 ori, de 100 de ori.
Nu vad altceva de facut decat sa ma duc sa mor de foame langa oarinti, vazandu i cum sufera pt mi e ca am aju s asa, vazandu ma cum ma cert cu el sj tremur cand el va vrea sa si vada copilul, caci mereu face totul cu scandal si mizerie.
Sa ma duc si sa mi plang de mila, sa ma chinui sa cresc un copil, de frica sa nu il terorizeze si pe el cu frustrarile si fricile lui. Sa ma judece lumea si sa mi reproseze parintii ca nu i am ascultat inainte. si sa i vad cum se distrug sa ma ajute pe mine.
Nu mai vad nici o solutie, nu vreau decat liniste. De u. an doi i coace pur si simplu. imi tot zic ca vreau, simt nevoia maxima sa ma duc la nebuni..cum se zice, sa ma inter ez, sa nu vad pe nimeni, sa nu aud njmic, sa nu vorbesc, sa nu gandesc deloc, sa nu mi doresc nimic ,doar sa aud linistea.
am atata nevoie de liniste psihica si fizica. as da orice sa nu exist 1 an de zile sa nu ma caute nimeni, sa ma lase in pace sa uit de tot!
Cand ma gasesc uneori gandindu ma cum ma arunc in fata masinii sa ma calce, simt o bucurie mare, doar rusinea fata de ai mei care isi dau sufletul ot a nu suferi, ma face sa nu fac asa ceva. Atat de groaznice de mizere si de plinne de dispret si de tot ce se poate simti mai scarbos pe lume..totul simt eu la toate certurile si la toate 'greselile mele imense ce le fac u eori. . Nu mai visez de mult la ce mi ar place sa fac. caci orice ar fi..nu e pe placul lui. . nu mi o interzice neaparat. dar vad cat il deranjeaza si imi piere cheful.. Nu ma mai cunosc deloc. nu stiu ce imi place,, ce as vrea sa fac, sa simt. sunt un cadavru umblator, .
scuzati ma pt limbaj, l am invatat langa el. si pe asta..nu sunt mandra dar..si fata de.mi e sj.t dispret pt cate mi am favut

[Gabriela]

Daniela,

Tu prezinti aici multe experiente ale vietii tale de cuplu si modul in care gestionezi ceea ce ti se intampla. Rezultatul pe care-l ai in urma acestui tip de rezolvare nu-ti aduce insa satisfactie.
In cadrul unei terapii ai explora variante de rezolvare pentru a intelege care este cea potrivita tie si problemelor tale. Bineinteles, asta daca doresti sa se schimbe ceva in viata ta. Sau, poate te-ai obisnuit asa ...

Tu spui:

Am incercat totul, sa il inteleg, sa il iau si pe el, si pe mine, pe alte parti, sa mi schimb perspectiva de a vedea lucrurile, sa tac si sa inghit caci mereu el sufera, eu mereu trebuie sa impac, sa ajut, sa le trag pe toate, caci eu sunt de vina pt orice, ca ai mei nu l acceptau, ca maica sa nu il iubeste, ca nu are bani destui, ca nu se intelege la job cu sefii..el crede ca toti au ceva cu el. daca ii reprosezi ceva..asa mai cu bun simt..mai frumos, te a batut dumnezeu! Te acuza si te face de nu te vezi de ramai trasnit in fata lui!

Dupa care...

eu mereu am tacut si am incercat sa calmez situatiile. Asta dece? Pt ca ...aveam.atata de mare nevoia de liniste si sa vad ca ceva merge bine..normal. cu el mereu era o problema. daca nu era facea el sa fie. .

Cat de mult contezi tu in toata aceasta poveste?
Ceilalti nu o sa te respecte mai mult decat o faci tu!