Cum poti sa-ti dai seama daca relatia ta va dura sau nu

[Gabriela Voicu]

Nu se poate vorbi despre subiectul relatiilor de cuplu fara a mentiona numele lui John Gottman. Motivul este simplu, el poate sa prezica cu o acuratete de 91% daca un cuplu va ramane impreuna sau se va desparti. Mai mult de atat, el poate sa faca aceasta predictie urmarind, doar timp de 5 minute, modul in care un cuplu se cearta. Da, 5 minute de observatie si acuratete de 91%.
Important de stiut este ca, aceste predictii nu survin in urma unei intuitii extraordinare, ci in spatele lor stau foarte multi ani de cercetare. John Gottman a studiat relatiile de cuplu dintr-o perspectiva bazata pe dovezi stiintifice. El a infiintat un Laborator al Dragostei, un apartament in care cuplurile erau invitate sa locuiasca pentru o perioada de timp pentru a putea fi urmarite si monitorizate. Dupa ce paraseau “laboratorul”, cuplurile erau monitorizate si verificate pe parcursul mai multor ani, uneori poate chiar si mai mult de 20 de ani. A urmarit cupluri proaspat casatorite, cupluri de lunga durata, cupluri cu nou nascuti sau cu copii adolescenti.

Predictorul dupa care se ghideaza Gottman pentru a prezice daca o relatie va dura sau nu este felul in care un cuplu se cearta. Nu cearta in sine prezice divortul, pentru ca este un mit faptul ca in cuplurile fericite nu exista certuri, ci modalitatea in care se desfasoara ele, daca exista sau nu anumite caracteristici.
Exista sase indicatori, a caror prezenta in disputarea certelor, prezic faptul ca relatia nu decurge bine si nu va avea un deznodamant fericit.

Felul in care incepe cearta este primul indicator. Daca cearta are un inceput brusc si dur, plin de acuzatii si negativism, acesta este un prim indiciu negativ. Cand cearta incepe cu critici, sarcasm sau jigniri, se va termina inevitabil intr-o nota negativa si esecul este garantat.
Daca obisnuiesti sa incepi astfel o cearta, cel mai bine ar fi sa apesi pe butonul Reset, sa respiri adanc si sa o iei de la capat.

Al doilea semn ca relatia nu se indreapta in directia potrivita este aparitia celor patru ”calareti”, asa cum ii numeste Gottman.
Primul calaret este Critica. Intotdeauna exista nemultumiri fata de partener, insa conteaza daca ele sunt transmise ca simple nemultumiri sau sub forma de critica. Critica este folosita avand ca unic scop sublinierea defectelor celuilalt si punerea intr-o lumina negativa a personalitatii si caracterului acestuia, si nu de a indrepta nemultumirea.
Exemplu de nemultumire: ”Nu ai dus gunoiul astazi, asa cum ai promis si am stabilit.” Si exemplu de critica: ”Niciodata nu tii minte si nu esti in stare sa iti respecti promisiunile facute.” Diferenta consta in faptul ca printr-o nemultumire este descris comportamentul deranjant, iar prin critica sunt importante doar blamarea si sublinierea defectelor iremediabile de caracter. De obicei, un inceput dur si aprins isi face simtita prezenta prin critici.
Daca ti se pare destul de familiara critica, nu esti singur in aceasta situatie. Ea este prezenta in mai multe cupluri, dar singura nu presupune ruperea relatiei, insa daca ea se permanentizeaza, permite aparitia urmatorilor calareti, iar acestia sunt mortali pentru relatie.

Al doilea calaret este Dispretul. Dispretul imbraca forma sarcasmului si a cinismului. Tot semne ale dispretului sunt si: luatul peste picior, datul ochilor peste cap, poreclirea, batjocora, gesturile jignitoare. Este cel mai periculos calaret pentru ca in timp se transforma in dezgust. Dispretul apare in urma gandurilor negative constante despre partener, permanentizate de-a lungul timpului.

Al treilea calaret este Apararea. Cand unul dintre parteneri se apara in fata criticilor primite si devine defensiv, se pare ca acest lucru nu are nici pe departe efectul dorit, pentru ca cu cat unul se scuza mai mult, cu atat celalalt devine mai acuzator. Iar Apararea este o forma de a da vina pe celalalt si lipsa de asumare pentru o schimbare, este o forma de a spune: “nu sunt eu de vina, tu esti.” Apararea este periculoasa pentru ca are ca efect amplificarea conflictului.

Ultimul calaret este Impietrirea. Intr-o relatie in care sunt prezente critica, dipretul si apararea, unul dintre parteneri cedeaza si se retrage emotional. Poate exemplul cel mai tipic este acela in care sotul ajunge acasa si sotia il asteapta cu numeroase critici, iar acesta da drumul la televizor sau citeste presa, comportandu-se ca si cum sotia nu ar fi prezenta. Atunci cand intr-o cearta nu mai sunt prezente semnele cum ca partenerul te asculta -se uita la tine in timp ce vorbesti, da din cap, nu isi schimba privirea in alta parte, raspunde – si se comporta ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce ai sa-i spui, inseamna ca partenerul s-a retras emotional si evita conflictul, doar ca prin acest fel evita si relatia.
Daca ceilalti calareti nu vin intr-o ordine anume, Impietrirea vine ultima, iar atunci cand apare, indica faptul ca relatia este intr-o spirala descendenta de multa vreme.

Al treilea indicator este Coplesirea. Impietrirea, de fapt, este un raspuns la Coplesire, care reprezinta raspunsul fiziologic al organismului la critica, dispret sau aparare. Acest calareti pot deveni atat de coplesitori, incat singurul lucru important devine protejarea.

Limbajul trupului este al patrulea indicator. El se refera la schimbarile corpului care pot aparea in timpul unei certe. Daca inima incepe sa bata puternic, peste 100 de batati pe minut, se produce o descarcare mare de epinefrina (adrenalina) si declanseaza raspunsul de ”lupta sau fuga” al organismului: transpiratii, tremur, agitatie.
Daca in timpul certurilor apar aceste schimbari fiziologice, disponibilitatea si capacitatea de a procesa informatiile tind spre zero, la fel si rezolvarea problemelor.

Un alt indiciu al relatiilor care nu vor dura il reprezinta incercarile nereusite in stoparea escaladarii certurilor. Ascultand si analizand cum se cearta un cuplu, se poate observa un pattern. In cazul acestui pattern cel mai important lucru este daca exista incercari reusite de a nu lasa cearta sa escaladeze. Aceste incercari de a repara cearta pot fi replici de genul: ”Hai sa luam o pauza.”, ”Stai, am nevoie sa ma calmez.”, ”Nu vreau sa discutam acum pentru ca suntem nervosi.”, ”Te rog, nu mai tipa” ”Ai sarit de la subiect” etc. De asemenea, incercarile de a opri o cearta pot fi si glumele haioase sau gesturile amuzante precum strambatul, mascaritul sau scosul limbii. Toate aceste incercari au un efect atat de puternic prin faptul ca reusesc sa calmeze, sa scada tensiunea si numarul de batai de inima, astfel incat sa previna coplesirea si impietrirea.
Prezenta celor patru calareti prezice divortul sau ruperea relatiei cu o acuratete de 82% si daca acestia sunt insotiti si de incercari nereusite de a stopa certurile, acest procent creste la 90%.

Al saselea si ultimul semn este reprezentat de amintirile urate. Atunci cand relatia nu mai functioneaza, prezentul nu este singurul care este contaminat, iar negativismul afecteaza si trecutul. Cand un cuplu nu-si mai aduce aminte de clipele placute petrecute impreuna sau calitatile apreciate la partener in trecut si lasa negativismul sa rescrie trecutul, cu siguranta acel cuplu este pe ultima suta de metri.
Toate cuplurile incep relatia cu momente placute, insa cuplurile fericite se gandesc cu placere si mandrie la momentele de inceput, ele isi amintesc cu precadere si cu o intensitate mai mare momentele placute si nu evenimetele negative. Insa, cand o relatie nu merge, istoria cuplului este rescrisa in mintea partenerilor, momentele cele mai neplacute sunt in prim plan si cele pozitive, fie sunt intr-un plan secundar, fie au disparut.

Unele persoane ies din relatii prin divort sau o despartire, iar altele o fac prin retragerea emotionala si inceperea unei vieti paralele, desi aleg sa ramana fizic alaturi de parteneri. Oricare ar fi alegerea, ea vine in urma urmatoarelor concluzii: problemele relationale sunt vazute ca foarte grave, incercarile de a rezolva aceste probleme sunt considerate inutile, solutiile incep sa fie cautate in afara relatiei, este traita o viata paralela si se instaleaza singuratatea.

Concluzionand, exista semne care pot prezice incotro se indreapta o relatie prin cei sase indicatori: un inceput dur al certurilor, cei 4 calareti – Critica, Dispretul, Apararea si Impietrirea - coplesirea, limbajul trupului, incercarile nereusite de a stopa escaladarea certurilor si amintirile negative.
Daca sesizezi aparitia sau existenta vreunuia dintre acesti indicatori in relatia ta, e timpul sa iei masuri pana nu va fi prea tarziu.

Articol realizat de Gabriela Voicu, psiholog
Cabinet de psihologie - Voicu Ana Gabriela

---

Alte subiecte postate de Gabriela Voicu

Atacul de panica - strategii de contracarare
Tulburarea obsesiv-compulsiva poate fi invinsa!
Criteriile de diagnosticare a depresiei clinice
Cateva informatii indispensabile pentru orice parinte...
Nu uita sa-ti deconectezi mintea din cand in cand